Casting : les 7 erreurs fatales à éviter absolument !

Tu envoies régulièrement ta candidature à des castings et pourtant tu n’as pas de réponse (ou en tous cas tu n’es jamais prise)?
STOP ! ARRETE TOUT ! ASSIEDS-TOI ! RELAX ! LIS CET ARTICLE !

Depuis plusieurs années, nous recevons d’assez nombreuses candidatures de castings, et donc forcément, nous avons fini par observer-un peu blazés des fois– les trucs qui passent et les trucs qui cassent.

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Alors voici les erreurs fatales, les mégabourdes, les “y a pas idée !”, “les noway!”, les trucs rédhibitoires qui font peut- être que tu n’es jamais prise, bref les trucs à éviter à tout prix lorsque tu postules à un casting.

Si jamais tu te reconnais là-dedans, rigole un bon coup, ne le prends pas mal, ça veut dire que tu as mis le doigt sur quelque chose d’intéressant que tu peux changer facilement.
Pour que ta candidature ait peut-être la chance de passer la case poubelle et aille à la case entretien téléphonique (et peut-être même contrat !), ne passe pas à côté de ces précieux conseils !

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La candidature à l’aveugle

Ok tu es jolie etc…
C’est vrai toutes les annonces se ressemblent un petit peu.
Tout le monde sait que c’est la première arrivée qui a le plus de chances d’être prise.
Vite ! Vite !
Grossière erreur !
Ici c’est pas encore la star ac’. Et pourtant, Il y a des castings pour lesquels on reçoit plus de 1000 candidatures.
Alors mets-toi 5 minutes dans la peau du gars ou de la fille qui doit faire le tri dans tout ça.
Si tu lis pas jusqu’au bout, et que tu vois pas ce qui est demandé ni la petite référence qui permet à ta candidature d’arriver automatiquement dans la bonne boite aux lettre,
autant mettre ta candidature directement à la poubelle.

Le top gaffe : les candidatures copiées-collées envoyées en séries, sans tenir compte des spécificités de chaque casting. Autant mettre ta candidature directement à la poubelle. X 10.

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La chieuse

Si dès ta candidature tu commences à demander des justifications, des “pourquoi vous avez fait ci? mais pourquoi est-ce que vous prenez que des blondes ?” et patati et patata…

On va t’imaginer immédiatement, à tort ou à raison, le jour du shooting en train de dire “pourquoi est-ce que vous voulez que j’aie cette pose-là ?” “Je suis pas trop fan de ce choix de maquillage” “OH vous savez les cheveux frisés, moi je trouve que ça fait pouf’”, “Non je vais quand même pas porter cette robe-là !”
Au revoir !!!

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La star mystère

Tu es sans doute très très jolie. Très très très jolie.
Mais de là à envoyer un email avec pour seul contenu “si vous êtes intéressé, contactez-moi”, il y a un monde quand même !
Donc chère Marilyn, reste sur ton petit nuage si tu veux.
Ou alors redescends un peu parmi nous autres pauvres mortels, et réfléchis 5 minutes.
Tu comprendras que tu es en concurrence avec d’autres filles qui ELLES envoient de belles candidatures complètes avec toutes les photos et infos demandées. Encore une fois la personne qui doit trier les 1000 ou 2000 candidatures en un temps record a-t-elle le temps de s’arrêter sur madame-la-comtesse-anonyme ? A toi de le savoir !

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Le langage SMS

Un casting c’est une offre d’emploi. Peut-être que tu es ultra photogénique.
Peux-être que tu es magnifique, que tu habites au bon endroit, et que tu es dispo pile le bon jour et que tu corresponds pile au profil recherché.
Seulement pas de bol, le langage SMS ça saoule tout le monde !
Quand on voit quelqu’un qui écrit en langage SMS, n’importe quelle personne un peu pro qui va voir ça ne va même pas lire ou regarder les photos. On se dira juste qu’on a affaire à quelqu’un qui n’a même pas pris le minimum de soin qu’on peut attendre.
Et si tu n’as même pas pris le soin d’écrire correctement, comment aurais-tu le soin d’être à l’heure le jour J, ou peut- être même le niveau intellectuel pour comprendre ce qu’on te dit ?
Un casting, ça engage quand même souvent des frais conséquents. Le photographe, la maquilleuse, le studio. C’est parfois toute une équipe qui se déplace. Si toi, tu es pas là le jour J à la bonne heure, tu fais planter le casting.
Alors de base, on va éliminer toutes les personnes qui peuvent paraître à risque.

Les photos pourries

Alors ce sujet-là mériterait un dossier, voir un site internet à lui seul.
Si on demande des photos, c’est pour voir à quoi tu ressembles. Vraiment.
Voir à quoi tu ressembles, projeter ton image par rapport aux vêtements qu’on peut te faire porter, à la coiffure, le maquillage qu’on veut te faire, à l’univers dans lequel on veut te faire évoluer, c’est primordial.
On sait que tu es pas une pro et que tu as pas des photos pro.
Mais un mur blanc, un jean et un petit t-shirt, ça sera toujours 1000 fois plus efficace que tout ce qui suit.
Un conseil : en matière de photo faire simple !

Voici quelques très mauvais exemples.

L’autoportrait webcam
C’est moche, on voit rien, c’est souvent trop sombre, trop petit, trop flou, trop mal cadré. Trop laisse tomber.
Sérieusement, tu as pas une copine qui a un appareil photo ?

La photoshopée
Pour un casting comme dans la vie on a toujours envie d’être à son avantage.
Alors la tentation est grande de vouloir s’arranger un peu pour paraître sous son meilleur jour.
Vouloir enjoliver un décor qu’on trouve pas très joli. c’est compréhensible.
Le souci, c’est qu’un petit cœur par-ci, une lumière trafiquée par-là pour avoir une peau plus claire, un œil remonté, on finit par se retrouver avec une photo sur laquelle on est incapable de discerner ce que toi tu peux être en vrai.

La microscopique
Sérieux vérifie les dimensions avant d’envoyer des photos minuscules.
Ton email bloque quand tu envoies des photos qui sortent directement de ton appareil ? Elles sont probablement trop grandes. Google “éditeur d’images en ligne” et voilà !

La photo “ma vie sociale”
La photo en famille autour de la table, en groupe avec les copines, en boîte avec pas mal de bouteilles qui traînent et un air trèèèèès joyeux. on se dit <Wow! enfin quelqu’un de cool> ! (sarcasme)
Super pour envoyer à ton petit copain, à tes parents, à tes enfants, à tes grands-parents. Mais pas pour postuler à un casting. Merci !

La déshabillée et la lascive
Par pitié, à moins d’être un modèle pro qui pose pour de la lingerie, n’envoie pas une photo en lingerie sauf si c’est vraiment spécifié. Souvent on se demande ce que ça fout là, et souvent c’est plus vulgaire qu’autre chose.

La pose bisou ou <duck-face>
Sans vouloir offenser quelqu’un en particulier, s’il y avait un classement des poses les plus moches et les plus clichées, celle-ci remporterait la palme.

“Je vous ai envoyé ma candidature hier ! Pas de nouvelles ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Retour aux points 1 et 2. Pour certains castings, tu peux avoir une réponse rapidement, et pour d’autres le choix se fait au bout d’un mois ou plus. Il n’y a pas de norme en la matière.
Alors si, on peut comprendre qu’au bout de quelques semaines tu veuilles te renseigner.
Le “ouiii je vous ai envoyé mon truc il y a 2 jours. Pas de réponse !!!” te fait passer à la case <chieuse>.
Parfois même il y a des grosses hésitations entre plusieurs candidates, et envoyer ce genre d’email ne jouera pas en ta faveur. Déjà vu.

“Faire des photos pour réussir à m’assumer et passer au-delà de mes complexes”

Trouve un photographe, fais des photos avec lui avant de postuler à un casting !

Admettons que tu sois sélectionnée. Si le jour J tu arrives et que tu as peur, que tu oses pas bouger devant la caméra, que tu bloques, c’est des gens qui t’ont fait confiance que tu mets dans la mouise. ça va être naze pour tout le monde, toi y compris.
Alors c’est bien que tu veuilles faire des photos. Mais commence sans stress, sans pression, avec un photographe tranquillou.
Le jour où tu te sens plus à l’aise, là tu postuleras.

Que dire d’autre ?

Un peu de bon sens !

La plupart des castings sont faits par des gens qui lancent une boutique, ont des petits budgets et risquent beaucoup.
Alors future mannequin, utilise ton cerveau !

Tu es mineure?  Pas la peine de postuler si tu as pas, de base, une autorisation parentale.
Avant de postuler. vois avec ta famille !

Et une dernière chose !
Une photo en pieds, c’est pas une photo de tes pieds !

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